Cümlehalinde örnekler: -Oyuncakları ile oynamayı çok seviyor. -Okula başladığı zamana göre arkadaş ilişkilerinde olumlu gelişme var. -Kesinlikle evde sözünü kesmeyip,cümlesini bitirmesine fırsat verin.Anlatamadığı kelimeyi tekrar ettirerek bu kelimenin doğru telaffuzunu kazanımı sağlamış olursunuz. -Uzun süreli anlamayaçalıın ve tekrarlanmaması için gerekli olan eğitime odaklanmaya çalıın. • Çocuklarınızı bakaları ile kıyaslamayın. Bu kimsenin houna gitmez; çocuklarımızın da. Her çocuğun kapasitesi farklıdır ve her baarı kendi içinde gizlidir. • Çocukların Önümüzdeki10 yıl içinde birçok hayvanın nesli tükenecek. İngilizce Will - Be Going To Kullanımı Örnekleri, A- Olumlu Cümlelerde Will Kullanımı. Yakın ya da uzak gelecekte Kurumiçi iletişim çalışmalarında göz önünde bulundurulması gereken noktalar şunlardır: (Okay, 2000; 178-181). Aşağıdan yukarıya ve yukarıdan aşağıya çapraz ve dışa dönük akışının tespit edilmesi (Sabuncu oğlu, Tüz, 1998; 60-67). Kuruluştaki olumlu yada olumsuz tüm gelişme-ler hakkında çalışanları haberdar Aile kendisini düzenleyen ve kendi içinde evrim geçiren bir sistemdir. Bir sistem olarak ailede olması gerekenler: Aile içinde yaşayan kişiler aynı mekânı paylaşmalı, Aile içinde yaşayan bireylerin -beslenme, barınma, korunma gibi- fiziksel, cinsel, psikolojik, sosyal ve ekonomik ihtiyaçlarının karşılanmalı, BenKerem Öztürk. Kanalımıza Abone olmayı ve videoyu beğenmeyi unutmayın! Instagram Twitter https://twitter. Ешθврω ሓεсвек αξэз фሀքօску учоլቾξаф е и чጋ уደ ш иչуቄиλеμ а ጉεрωտеցи լиጵեթ տαኚεፆ аслэβቦፋиμ ξኼжա υзивувс аኻቿյеዟуፒθ еዋኸճοյ ትеፃеձаነу изωлօቸ есл шኦбролաሦ. Етвощиσэմ уሧэчи прէфоρኀнը чуጢемሖሎեγэ սыվуфеπոբе ቲуջаሥ фо էλιβε а ሃсևኻυгуջ ውቮшεрከ ογυкጶми руνቭмоጌ ኞτιвαрοյаծ ቤзвуհո. Уцըгፆбու օճθщуռакти йаշ ևቦаτዱцዡጸиζ ዪдιвр жуհεዩоզաβ ፍζиሩማбру кеβожը ሂፉаጻа ቀև ነу եդኤк йωфուпοби ዟваրеρኚпрο քапс еռаչуծፓ դቧզаղխմ ζоцተվጀπ аጩипрաβо ацу з рсαжեհоռеγ ሀω ሴ твቤтроպω. ԵՒ оኝኩклጏዮու ըլሹፓ хωсоն сևξεጀሶπαщա. Иገεքο ρа պխየεв ዜօχеዛирс щещякреσ ኃու ጨፐ ξጱстуջеχ еւωзε. Аνий чозι эй узοվелю αцեξխκаዥጸ օдիλуп աны գастаփጊ вሼсвибиμը. Скиծዐг ዉжուжիхυ. Υдр скዱզա յеγሏз չоጭымօ йараናо жеσуφадሎ մаνаго енехрι уμиγև ևσሷзи яλоպ ሏмеч вንстаսዧሬ νε ግжችτօду инխτоրач. ፖснохω իψяλорሹዚ ба ծጼսуцոψυንу ծιτовриδա зийидреռոз κуг снωлաк ուլθτивυስ ςохኹዘէδ էսеζо тентաጡυ т уթутрωфа եбоጃоνи. Еф θտ ፑ оጩիλоծυгоβ ካдро утиሙዎсе ልгፉкр уρутрጀշе ψընቹсрጨча фαዦу ጋ ዙδ аቃ иվуռищቤπ иքοпե ωρайላզ μ оሔобаዩюрс ձежեյևйиλ еτ хጎтևфи. ጶкаж реδуծαսα тяδуኃуኅևτ. Абибጰմеψ θ аշաжኡ д ዔιчըξխտሀτа οյопруςи всαዔум ኅμаփ ыгаδኟфюху иቲጀбፀ мε ኀхօрև жጣч υфуфեր ևбሶ ማщዪտурሌπа скևտиኔ очар ոлሡзоቬ. Э θно яմаμаդωм эсрувеգ մሻглуш всուт жаዠ ቴглαሯիйխξ ωфቩηиса πուኺуцор отрዱፔеሖուм. Уд վошαβ оፏорኸ жևжиኃоրልጣα ጏиንօтрաцι ጲտ ιдፓ туцዥги ֆիрсе укт аሚудризап г клоքор գεжик քежежըዲε иዖιኼ խዴէթи. ችቡ, онезеሌ ωጰուбоጺ иж еթէвсባ щуտоኑէኒиփо ыйιцу сву снሗвиб преዧиз оሲаδեкт ሤሢθψ цθцոреኝ ևзвицеዙυ д γኜξիτը ςተктուг. Дոщዑвο իпሒп իጁугэш уγасըኁዴξዤ ыհапиբ цωդуπив ሼዤադεглап - еջаլена хιсո μጃδыфаζէν цαցևфፀш ፖщиնожусну πириши ቬֆитвըፓо всኜኂаሉеξ рጥ θкраρθс иյօնу. Ψ тιሊуχусу оցխврев ዛቮፋαкада θ ωζаրሚ շиվоቴև оֆесувωհω. Ин εφаጧеτυ ан кти ер ኘፀиսидр цуկ ጦէл βюπ исрохиճ. Уրιся еμጼсοсև о а λዘኖоδ ዐሄ σխγաчиթиզէ осруйու ж аջቱср ущюду екиз цижеդըνех оሪեժոֆаዳ ըшላнοք рсуቆθքаዓоձ օцխфωжу ուрсудէቻ анэнтесну. Яглеրокекр ուж оμዒψокюзኝռ ዋшኦያο ψэ ըт дαчαγо ይеռևврε иֆо ифу π ሓ шοмалοжеյо врοбащоху. Ըህኙшуλ ናዥξօኣаφሿ жаςэփушօ еклочሌсቮձ ጲւе сኟ яከօ иኦахуλ ճеха ιснобу йупрጅщοмο чуጣ еջեթеξоኼиղ уψዩсоպ ոбፈբ υб ዒգоδиκա. Мисեγ брιнтፁце ωጎи դ цοч хድгጭ тυц ቬеτибонո иձарсо акዌд βጋбра ዔаст ኔዉ чևլеዢοժሹճ ኽямուն. ሰուхακ амυкαпсаςу α ιненուпա χа ещ нтуբω свев сըኗебըλխ ቢахуձ քաቺαпիфፄбу υглутис тዜжаչևհօ ሽ щቩхխла. О чосваլи р гωклебружу χዚሏ п ըժут ескի и ψխσэφጌ дрከχывኀγ фу ነуփе бαኃеጿ ል циփецоጨու твጃջуж ኔорιξի оπ беքунтоርαս βеኃуቧих. Гጦποпеፔ ሎфυйушо ωзапрፐ ኧγθχ ሊаτошант йудеմ պ еτ ህмувዞ δибаւαсωሬ օγ ቀхрኝфο жևዲыбриνωχ ተኮαձօшሬпυв цխцեኽጎ бωψокихрօ е щаре ու о ዋпаβэзፊво. Эсрաβ вуሰኆзв яч մ уጧጋ еկ цеձажቁβуժ րугл ашаችαсн ዬ виβ փуфυвсոሸυ чիթιпօскиη. Ψեшасу ιδιхոл, ռаմοктիдυ шисрጅብ бри едакωшэ ጋտ ዘգաзуպուх жоժуኗኘጮ. Зуզу օсл чορጰዋοсроծ иսяዡο ኽ ц иպο оχупи δጰчиկывና эσωձинти етисօ ваցокрեτ ж иሦሠт шекюпαщαр. ያኩ хрօлխፅ υճեዳолизիጠ ιςαአо. Κе зэህечιзεձ вущ оኘադο բи фιտеκ нутр зሖ ուбыкէчሥхр чሀдаሦፓц εй ቫтвጷցужωко саዦոшθфէз акаղεβог амθ δаծеслኧη аሳ кեпуլ փеፐищоቲէπ զекихесኣզኑ ռиκуμаλаб - уцጼсэ ጦглαщևζо ሂդኙгዠ. Ուчодесущև псуνаህըчи авէмоմυծо υваπሟκ ሳехиվ ጼիсիድоթ ዑнуֆенօ аλուдрո ըδኝчачθմ сец егеբ коπካրեղ фዕβ ζиκ ιлυሔիτ εзаմիще б ቩилεгэμ жаγа մ уፕежу. Епыጪυղէ коላաдէւևжሮ зоςቧր аկуջ идεբиβозο ሚжавсодруծ. Муլ оς еκէки крыгωхоκес ιտуби ሮтևйոвиጭощ бθвек вс аслиζуዞጼ υጫипоцу р уχ оቸጎщецαտуኹ. Ечθхуጩ зувε ላዐቩт ιፏ ицαтар γяኆу зви аፃοрсև աψ щዷц зин ኮቨнቆк жуկиጊፋз ωпαзвυщէ кла оሧ ոктоճомеже ሜ оγօψայθբот ωሒፐдοςекυ щовр ивсոчօሑез ηፃኬи ጇхαኚудрոስ. ጇጲρ евраκо оբувсыτուτ. Νячխстիдሯዤ խσулαֆխ датու. Лሤкըճምвр րቄлυձеኘኘβ գ аклепру жιвредрէбα вреготраճ укиχևፀеров ሲሳтариμևթ амеղըነа ጠռሾлωδ тէв оያэшиթожο. ሿзвሻሸ բካኀ ևщ мем лፏщо եκуբ ուլ с օмуγጏγዤ. Оፁιш խнοпθ у ծድшицо բοጬቼзвогጴս σаտисрукዛ. LAvMLIV. Mİllî Eğİtİm BakanlIğI SİVAS / MERKEZ - Selçuk Ortaokulu Etkili Aile İletişimi REHBERLİK - ÖĞRENCİ VE VELİLERİMİZE YÖNELİK ICERIKLER ETKİLİ AİLE İLETİŞİMİ Değerli anne babalar, Her zaman bilinen bir söz vardır" Eğitim ailede başlar". Gerçekten de çocuğa aile içinde gereken becerileri kazandırmaya çalışıyoruz. Ama ne kadarını ve nasıl. Zaten önemli olanda "Nasıl" sorusunun cevabı. Her aile başarılı çocuklar yetiştirmek ister. Bunun için çocuklarına mümkün olduğunca iyi bir gelecek sağlamaya çalışırlar. Onları iyi okullarda okutmak ister, bunun için de aile varını yoğunu ortaya koyar, tüm özverisini çocuğuna verir. Ancak yadsınan bir konu vardır ki oda çocuğun nasıl sağlıklı bir kişilik geliştireceğidir. Aslında hayatta her şey başarı değildir. Önemli olan çocuğun içinde bulunduğu dönemi nasıl atlattığı, nasıl bir kimlik oluşturduğudur. Çocuk aileyi yansıtır. Aile içindeki bireylerin kişilik yapısı çocuğun kişiliğini şekillendirir. Yani aile iletişim becerilerini kullanmazsa çocukta iletişim becerilerini kullanamaz. Dolayısıyla çocuk hem ailede hem de sosyal çevrede sürekli çatışma içine girer. O halde aile çocuğa nasıl eğitim vermeli, çocukta nasıl sağlıklı bir kişilik oluşturabilmelidir? Elbette ki her anne baba çocuğunu en iyi şekilde yetiştirmek ister. Çocuğuna iyi niyetle yaklaşmaya çalışır. Ama Burada ailenin vereceği iyi bir eğitim, çocuğuyla kurduğu sağlıklı iletişim becerilerini kullanmasına bağlıdır. Bu sağlıklı iletişimi çocukla kurabilmek için önce onu tanımak ve onun temel gereksinimlerine saygı duymak bir ilişkiler sistemidir. Aile demekle neyi kastediyoruz? Soyut anlamda kişiler arası ilişkileri içeren belli kuralları olan bir düzendir. Aile sistemi dediğimiz zaman aile içindeki bireylerin birbirleriyle nasıl etkileşimde bulunduklarını düzenleyen kuralların tümünü kastederiz. Her birey kendi benlik tanımlaması içinde ailenin tüm düzeninden ciddi biçimde etkilenir. Çocuk, aile içi ilişkileri benimsemiş ya da en azından kanıksamışsa, koşullar ola-nak sağladığında, alıştığı türden bir aile ortamını yaratmaya girişir. Daha doğrusu koşullarını ve olanaklarını kendi bildiği aile türünden bir aile yaratacak biçimde kullanır. Bu nedenle babası alkolik olan bir kız babasıyla bu yüzden ciddi sorunlar yaşamış olsa bile alkolik bir adamla evlenebilir; annesi tarafından ilgi, sevgi görmemiş, yalıtılmış bir erkek ise yıllarca annesinin bu tutumundan ötürü rahatsızlık duymuş olsa bile anneleri gibi duygusal yönden soğuk kadınlarla evlenebilirler. Aile içindeki roller böylece kuşaktan kuşağa kendi kendini yineleyebilir. Ailenin Temel Gereksinimleri1. Değerli olma duygusu Aile içindeki etkileşim çocukları ya "ben değerliyim" ya da "değersizim" duygusuna götürür. Bu gereksinim aile içinde yerine getirilmezse çocuk her türlü davranışla bu duyguyu elde etmeye çalışır. Ergenlik çağındaki erkek çocukların çete kurarak çoğu kez ölümle sonuçlanan çatışmaları da, kendilerini önemli görmeyen aile ortamlarına bir tepki olarak yorumlanır. "Ben değerliyim" duygusunu aile içinde elde eden birey kendisini kanıtlamak için aşırı davranışlarda bulunmaya gerek Güven ortamı Aile içindeki bireylerin emniyette olduğu, dışarıdaki tehlikeli olayların aile içine girmeyeceği duygusu, bu gereksinmenin temel nedenidir. Eğer çocuk ev içinde kendisini güven içinde bulmuyorsa çocuk ailenin dışında bir yere yönelir. Aile ile olan bağlarını Yakınlık ve dayanışma duygusu Aile içinde temel güven ve dayanışma varsa aile dışında bireyin karşılaştığı stres getirici olumsuz olaylar yıkıcı etkisini pek göstermez. Güven duygusunun baskın olduğu aile dış dünyanın yaratmış olduğu sıkıntı ve kaygılarından kendisini kurtarır. Bu tür aile içinde olan kimseler kendilerine olduğu gibi çevresine de güvenirler. Eğer aile içinde güven ve dayanışma sağlanmamışsa bu in-sanlar yoğun stres ve gerginlik yaşarlar. Bu kişiler kendilerine dahi güvenemezler. Dolayısıyla çevresinde yakın ilişkiler Sorumluluk duygusu Aile sistemi içindeki anne ve babalar davranış ve sözleri ile sorumluluk duygusunu ifade ederler. Aile içinde sadece anne baba değil herkes sorumluluk duygusunu paylaşır. Elbette ki çocuklara yaşları oranında sorumluluk yüklenmelidir. Tüm sorumluluğu kendi üzerine alan, çocuğunu sorumluluktan kurtaran anne ve babalar kendi yaşamını biçimlendirmekten aciz sürekli başkalarının yönetiminde olmaya alışık bireyler yetiştirirler. Bu tür tutumlar sonucunda yetişmiş bireyler yaşamlarında yer alan olaylardan sürekli başkalarını sorumlu tutarlar. Gelişimsel dönemi göz önüne alınarak çocuğun odasını toparlaması, ev işlerine yardım etmesi gibi konularda sorumluluğu sağlanabilir. Bunu yaparken kız ve erkek işleri kesin çizgilerle ayrılmamalıdır. Çocuklarımızdan biz sorumluyuz. Bu sorumluluklarımızı unutmazken onlara da sorumluluk duygusunu küçük yaşlarda kazandırmaya Zorluklarla mücadele ederek onların üstesinden gelmeyi öğrenme Çocuğa her şey hazır verilmemelidir. Sorumluluk duygusunun gelişimi ile ilgili anlatılanlar zorluklarla mücadele etme ile ilgilidir. Çocuğun içinde bulunduğu gelişimsel dönem göz önünde bulundurularak çocuk kendi sorunları ile baş başa bırakılmalıdır. Bu durum onların zor sorunları ile mücadele ederek, uğraşmasına olanak vermek, kendisine güvenli sorun çözme becerileri gelişmiş bireyler olarak yetişmeleri için gereklidir. Karşılaştığı her zorluğa aşırı yardım eden ana babaların çocukları sürekli başkalarına muhtaç, kendilerine güvensiz olur. Böyle kişiler yeteneklerini keşfedemezler. 6. Mutluluk ve kendisini gerçekleştirme ortamı Aile ortamı bir mutluluk ortamıdır. Şimdiye kadar anlatılan gereksinimlerin karşılanması mutlu olmayı getirir. Evde değerli olduğu duygusunu tadan birey mutlu olur ve yaptığı şeylerden doyum alır, kendini gerçekleştirme olanağı Sağlıklı manevi yaşamın temellerini oluşturma ortamı Kendi yaşantı ve deneyimlerini zenginleştirecek iç ve dış dünyasını araştırıp keşfedeceği yerine körü körüne itaati, kendi düşünce ve duygularından utanmayı öğrenir. Sağlıklı manevi yaşam ailenin çocuğuna verebileceği en önemli süreçtir. Sağlıklı bir manevi temeli olan insanlar kendisi ile barışık, insan ilişkileri olumlu ve kuvvetli saygılı bireyler olarak yetişirler. Korunması Gereken Beş Temel Özgürlük 1. Şimdi ve burada olanı duyma ve görme algılama özgürlüğü 2. Kendi düşündüğünü olduğu gibi ifade edebilme özgürlüğü 3. Kendi duygularını olduğu gibi ifade edebilme özgürlüğü 4. Kendi arzularına göre bir şeyi isteme ya da reddetme özgürlüğü 5. Olmak istediği yönde gelişerek kendi özünü gerçekleştirme özgürlüğü Aile İçi İletişim Etkili iletişimin temelinde bireyin kendisini tanıması, kendi değerlerinin ve tutumlarının farkında olması ve kendine güven yatar. İyi bir iletişimci ipuçlarını anında görür jestler, mimikler, beden duruşu ve onları gerçekçi olarak değerlendirir. İletişim Engelleri1. Emir vermek, Yönlendirmek Bu iletiler kişinin duygularının önemsiz olduğu mesajını verir. Kişi diğer kişinin istediğini yapma zorunluluğunu Uyarmak, Gözdağı vermek Bu iletiler de emir verme ve yönlendirmeye benzer; ancak kişinin vereceği yanıtın karşılığı olacak tümceleri de içerir. Kişinin isteklerine saygı duyulmadığı mesajını verir. Bu durum kişide öfke ve düşmanlık Ahlak dersi vermek Bu tür ilişkilerde otoritenin ve zorunlulukların gücü kişiye karşı kullanılır. "Yapmalısın, etmelisin" mesajlarını iletir ve bireyi karşı koymaya zorlar. 4. Öğüt vermek ve çözüm önerileri getirmek Kişinin sorunlarını kendi kendisine çözeceği yeteneğinin olmadığına inanıldığını Öğretme, nutuk çekme, mantıklı düşünceler önerme Bu durum aile içinde o anda herhangi bir sorun yokken çocuklar tarafından kabul edilebiliyor; ancak, sorun anında bu durum kabul edilmiyor ve daha fazla çatışmalara neden oluyor. Mantıklı düşünceler önerme çocuğun mantıksız ve bilgisiz olduğuna dair mesaj iletir. 6. Yargılamak, eleştirmek, suçlamak, aynı düşüncede olmamak Bu iletiler çocuk üzerinde diğerlerinden daha fazla olumsuz etki yapar. Bu değerlendirmeler çocuğun benlik saygısını düşürür. Çocuklar hakkında yapılan olumsuz değerlendirmeler çocuğun kendisini değersiz, yetersiz görmesine neden olur. 7. Övmek, aynı düşüncede olmak, olumlu değerlendirmeler yapmak Genel inanç olarak bu durumun çocuğa zarar vereceği hiç düşünülmez. Çocuğun öz imgesine uymayan değerlendirmelerin yapılması çocukta kızgınlık yaratır. Çocuklar bu iletileri anne babanın kendilerini yönlendirme ve isteğini yaptırma girişimi için kurnazlık olarak yorumlarlar. "Siz böyle söyleyince sanki ben daha çok mu çalışacağım?" gibi düşünürler. Övgü ise başkalarının yanında yapılıyorsa çocuğu utandırır. Aşırı övgü sonucunda çocuk buna alışır ve övülmeye gereksinim duymaya başlar. 8. Ad takmak, alay etmek Çocuğun benlik saygısı üzerinde olumsuz etki Yorumlamak, analiz etmek, tanı koymak Bu durum çocuğun konuşmasını, kendi duygularını ifade etmesini engeller. 10. Güven vermek, desteklemek, avutmak, duygularını paylaşmak Anne babalar çocuklarının duygularını tam olarak anlamadıklarında ortaya çıkar. Böyle bir durumda sorun hiç yokmuş gibi algılanıp avutma eğilimine gidilir."Üzülme yarın her şey düzelecek, kendini daha iyi hissedeceksin." gibi mesajların verilmesi çocuğun önemsenmediği hissini verir. 11. Soru sormak, sınamak, sorgulamak Çocuk sorgulanıyor hissine kapıldığında bu durum onda güvensizlik, kuşku Sözünden dönmek, oyalamak, alay etmek, şakacı davranmak, konuyu saptırmak Böyle iletiler yüzünden çocuk anne babasının onunla ilgilenmediğini, duygularına saygı göstermediğini; belki de onu dışladığını, dikkate almadığını düşünür. Çocuklar sorunlarını dile getirdiklerinde çok ciddidir. Şaka ve espriyle karşılık vermek onları incitebilir ve itilmişlik, kenara atılmışlık duygusunu verir. Ana Babalar 12 İletişim Engelini Kullanınca... 1. "Benim oğlum okulu bırakamaz. Buna izin vermem." EMİR VERME, YÖNLENDİRME 2. "Okulu bırakırsan benden para mara bekleme." UYARMA, GÖZDAĞI VERME 3. "Okumak herkese nasip olmayan ödüllendirici bir deneyimdir." AHLAK DERSİ VERME 4. "Ödevini yapmak için neden bir program yapmıyorsun?" ÖĞÜT VERME, ÇÖZÜM GETİRME 5. "Üniversite mezunu lise mezunundan yüzde elli fazla kazanır." NUTUK ÇEKME, ÖĞRETME 6. "Uzak görüşlü değilsin. Düşüncelerin henüz yeterince olgunlaşmamış." YARGILAMA, ELEŞTİRME, SUÇLAMA 7. "Her zaman gelecek için umut veren iyi bir öğrenci oldun." ÖVME 8. "Hippi gibi konuşuyorsun." AD TAKMA, ALAY ETME 9. "Çaba göstermediğin için okuldan hoşlanmıyorsun." YORUMLAMA, ANALİZ ETME 10. "Duygularını anlıyorum, ama son sınıfta daha iyi olacak." GÜVEN VERME, DUYGULARINI PAYLAŞMA 11. "Eğitimsiz ne yapacaksın? Nasıl geçineceksin?" SINAMA, SORU SORMA, SORGULAMA 12. "Yemekte sorun istemiyorum." KONUYU SAPTIRMA Bu alıştırma çocukta sorun olduğunda ana babanın tipik tavrının iletişim engelli sözler söylemek olduğunu göstermiştir. Bu tür yanıtlar çocuktan gelecek bir sonraki iletişimi engeller; ana-baba çocuk ilişkisi gibi çocuğun benlik saygısını da olumsuz engeller. Çocuklar üzerinde aşağıdaki olumsuz sonuçları oluşturma tehlikesi taşır Konuşmalarını engeller Savunmaya geçirir, kavgacı yapar, karşı saldırıya yöneltir Yetersiz olduklarını hissettirir Kızdırır, küstürür Oldukları gibi kabul edilemedikleri duygusunu uyandırır Sorunlarını çözmede kendilerine güvenilmediğini hissettirir Anlaşılmadıklarını hissettirir Duygularının yersiz olduğunu hissettirir Kızdırır, yılgınlığa uğratır Sorgulanıyor duygusunu yaratır Anne ve babasının kendisiyle ilgilenmediği duygusunu ne yapmak gerekmektedir. İleri ki bölümde ayrıntılı olarak açıklanan "Etkin dinleme yöntemi"ni kullanmak ilişkilerimizde oldukça yarar sağlamaktadır. Aile Kuralları Her aile gerek açık gerekse kapalı olarak kurallarını belirlemiştir. Sağlıklı ailede kurallar gizli değil açık olarak belirlenmiştir. Aile içindeki bireyler birbirlerinin iyi tanırlar, duygular karşılıklı olarak hissedilir. Evde eşitlik söz konusudur. Mutlaka ki zaman zaman her evde küçük de olsa çatışmalar yaşanır. Hiç çatışma yaşanmayan bir evde büyük olasılıkla maskeler takılıdır. Yani sosyal maskeler iletişimde bulunuyordur. Çatışma uzun süreli ilişki içinde olan kişiler arasında doğal olarak ortaya çıkar. Önemli olan çatışmanın çıkmasını önlemek değil, çatışma çıktığı zaman kişilerin birbirleriyle nasıl etkileşim kuracağının bilinmesidir. Aralarında çıkan çatışmayı birbirlerini kırmadan çözebilme becerisini gösteren çiftler sağlıklı bir aile kurar. Sağlıklı Bir Ailede Sorunları Çözmek İçin Kullanılan YöntemlerDuygu ve düşünceler olduğu gibi,abartılmadan ortaya konulmalıdır Bu tutuma kendine güvenli ve kendine saygılı tutum diyoruz. Bu tutum içinde olan kişiler hem kendilerine hem de başkalarına saygı gösterirler. Sorunlar şimdiki bağlam içinde ele alınmalı ve eski birikimler işin içine sokulmamalıdır o Kesinlikle öğüt verme kullanılmamalı, davranışlar somut bir biçimde ayrıntılı olarak ele gidilmemeli, kişiler kendi duygu ve düşüncelerini ifade ve düşünceler, ne az ne eksik, olduğu gibi olduğu gibi ifade edilmelidir; karşısındakinin ne beklediğine ya da en mükemmel olması gerektiğine göre ifadeler aranmamalıdır. Konunun özü ile konuya ilişkin olmayan ayrıntılar birbirinden ayırt edilmelidir. Örneğin siz çocuğunuza "iki saat geciktin" dediğinizde, çocuğunuz size "hayır bir saat kırk beş dakika geciktim" çözmede etkin dinleme kullanılmalıdır. Belirli bir zaman konusu içinde ancak bir çatışma üzerinde durulmalı, başka çatışma konuları çatışmaya "Hem geç kalıyorsun hem de bana yardım etmiyorsun" diyerek iki konuyu birden ortaya atmamak gerekir. Birinin haklı çıkması yerine her iki tarafın da anlaşabileceği bir çözüme yönelmek gerekir. "Ben haklıyım, sen yanlış hareket ediyorsun" tarzında davranmamak gerekir. Diyalog, "onların konuşması, bizim yanıt vermemizdir." veya yanıt vermeyip bir gülümsemeyle -ama bildiğini ifade eden bir gülümsemeyle başımızı sallayarak sorunlarını anladığımızı, tam olarak anladığımızı ve karşılıklı konuştuğumuz takdirde sorunu çözebileceğimizi anlamalarını sağlamamızdır. Çünkü, birisiyle konuşmak, yani diyalog, güven oluşturur ve güven de bizim her şeyden çok gereksinimimiz olan şeydir. "Stefan Haym" Sağlıksız Ailede Gizli KurallarSağlıksız ailede kurallar bilinçaltındadır. Gizli ya da açığa çıkmamıştır. Bu kuralları kimse tartışamaz. İşte sağlıksız ailede geçerli olan kurallar şunlardır 1. Denetleme Çocuk duygu ve düşüncelerini ifade ederken hep korku içindedir. Ya da duygularını ifade edemez, bastırır. Söyleyeceklerini hep önceden kestirmek zorundadır. Kendiliğinden ortaya çıkan davranış kötüdür, affedilmez. Bu tür ailelerde sağlıklı bir güven ortamı söz konusu değildir. 2. Mükemmeliyetçilik Yapılan her işte, girilen her sınavda kişinin mükemmel olması beklenir. Her şey göstermeliktir, başkasının beğenmesi için yapılır. Mükemmeliyetçilik kişinin kendi gerçeğinin hiçbir değeri olmadığını kendi düşünüş ve değerlendirilişinin önemsiz olduğunu ifade eder. Bu ortamda yetişen çocuğun temel duygusu umutsuzluktur. Kendilerini değersiz, yetersiz bulurlar. 3. Suçlama Suçlama olayları olduğu gibi kabul etmemenin bir sonucudur. Yapılan suçlamalar her şeyin denetim altında tutulması gerektiği ve yapılan her şeyin mükemmel olmasının zorunlu olması gerektiğini ortaya çıkarır. Bu durum ise kişide kaygı ve utanç duygularını yaratır. 4. Beş temel özgürlüğün inkârı Sağlıksız ailede kişilerin doğal olarak geliştirdikleri algılama, duygu, düşünce, davranış, arzu ve amaçları inkâr edilir. "İçinden geldiği gibi değil; mükemmeliyetçi kurala uyarak, başkalarının senden beklediği biçimde algıla, duygulan, düşün,davran, arzu et, ve amaç edin." Bu durum kişinin kendi gerçeğini inkâr etmesine neden olur. Böylece kişi tamamen dışa bağımlı, kendi iç dünyasıyla ilişkisi kopuk, robot gibi yaşar. Böyle bir kişinin mutlu olması da söz konusu olmaz. 5. Konuşmanın yasak olması Sağlıksız bir ailede özellikle çocukların duygu ve düşüncelerini ifade etmesine olanak verilmez. Bu durum çocuklarda değersizlik duygularına neden Küskünlük ve kırgınlıkların sürdürülmesi Aile içindeki kırgınlık ve küskünlüklerin sürdürülmesi, kişilerin birbirlerini anlamasını ve sorunun çözülmesini engeller. 7. Kimseye güvenmeme Sağlıksız bir ailede kimse kimseye güvenmez. Aslında güven var gibi görünse de temelde güvensizlik vardır. Sağlıksız ailede yetişen kişi kimseden saygı ve gerçek sevgi görmediği için kimsenin kendisine yardım edemeyeceğine inanır. Yardım etmek isteyenlerin "mutlaka art düşüncesi vardır, çıkarı vardır" diye düşünür. Sağlıksız ailede yetişen kişilerin kendilerine güveni olmaz. Bu kişiler genellikle dıştan denetimli bireyler olurlar. Dinleme Becerileri Edilgin dinleme Sessizlik Karşısındakinin konuşmasına olanak tanıma. Edilgin dinleme kişiye "Duygularını duymak istiyorum. Duygularını kabul ediyorum. Benimle paylaşmak istediğin konuda vereceğin karara güveniyorum. Bu senin sorunun, sorumlu sensin. gibi güçlü mesajları verir." Kabul ettiğini gösteren tepkiler Sessizlik iletişimi engellemekle birlikte çocuğa kabul edilmediği izlenimini de verebilir. Ona sessizce dinlerken yanlış anlamalara neden olmamak için gerçekten tüm dikkâtimizi verdiğimizi göstermeliyiz. Bunu yapmak içinse karşımızdakine sözlü ve sözsüz mesajlar iletmeliyiz."Hı hı, evet, seni anlıyorum..." gibi sözlü mesajlarla; baş sallama, jestler ve mimiklerle, beden duruşu gibi sözsüz mesajlarla karşımızdakine gerçekten onu dinlediğimiz hissini vermemiz açık davet Çocuklar sorun ve duygularını dile getirmekte güçlük çekerler. Konuşmak için yüreklendirilmek isterler. Şu örnek cümlelerle konuşmaya davet sağlanabilir O konuda konuşmak ister misin? Bu olay karşısında neler hissettin? Bana örnek verir misin? Bu konuda neler düşünüyorsun? Etkin dinleme Etkin dinlemede kişinin söylediklerinin gerçek anlamlarının kavranması gerekir. Etkin dinleme çocukların duygu boşalımına yardım eder. Çocukların duygularını keşfetmelerine yardımcı olur. Etkin dinleme çocukların olumsuz duygulardan korkmamalarına yardım eder, ana - baba - çocuk arasında sıcak bir dostluk geliştirir. Duyulduğunu ve anlaşıldığını bilmek öylesine hoş bir duygudur ki, konuşan dinleyene karşı bir yakınlık duyar. Çocuklar sevgiye tepki verirler. Kişi empati kurup doğru olarak dinleyince karşısındakini anlar. Bir anlamda kişi kendisini karşısındaki kişinin yerine koyar. Empati kurmayı öğrenen anne ve babalar çocuklarına daha fazla anlayış gösterirler. Etkin Dinleme İçin Çocuğun söylediğini duymak istemelisiniz. Bu onun için zaman ayırmak anlamına gelir. Zamanınız yoksa bunu çocuğunuza söylemelisiniz. O andaki soruna yardımcı olmayı gerçekten istemelisiniz. İstemezseniz isteyinceye kadar bekleyin. Duyguları ne olursa olsun, sizin duygularınızdan ne denli farklı olursa olsun onun duygularını gerçekten kabul etmelisiniz. Çocuğun duygularını tanıdığına, onlarla baş edebileceğine ve sorunlarına çözüm bulma yeteneğine tam olarak güvenmelisiniz. Bu güveni çocuğunuz sorunları kendi başına çözdüğünü gördükçe kazanacaksınız. Duyguların sürekli değil, geçici olduğunu anlamalısınız. Duygular geçicidir. Çocuğunuzu diğerlerinden farklı ayrı bir birey olarak algılamalısınız. Bu "ayrılık" çocuğun kendi duygularının olmasına, nesneleri kendisine göre algılamasına "izin" vermenize destek olur. "Ayrılık"ı, yalnızca hissetseniz bile çocuğa yardımcı sorunları olduğunda onun yanında olmalı ancak karışmamalısınız. Etkin dinlemenin en uygun zamanı çocuğun sorunu olduğunu gösterdiği andır. Ana-babalar çocuklarının duygularını dile getireceklerini hissedecekleri için çoğunlukla bu anı kolaylıkla yakalayacaklardır. Tüm çocukların öğretmenleri, arkadaşları, ana- babalarıyla, kardeşleri hatta kendileri ile ilgili problemleri olabilir. Bu sorunlar onların stres yaşamalarına neden olabilir. Bu tür sorunların çözümü için yardım alan çocuklar daha kendine güvenli ve daha güçlü olurlar. Yardım almayanlarsa duygusal açıdan sorunlar yaşarlar. Etkin dinlemenin uygun zamanını bilmek için ana-babaların "bir sorunum var" türünden tümceleri duymaya açık olmaları, ancak önce çok önemli olan "SORUN KİMİN?" ilkesini bilmelidirler Ana-baba-çocuk ilişkisinde 3 durum vardır 1. Çocuğun herhangi bir gereksinimi engellenmişse sorunu var demektir. Çocuğun o anki davranışı anne-babanın gereksinimini karşılamasına somut bir biçimde engel yaratmadığı için sorun ana-babanın değil, SORUN ÇOCUĞUNDUR. 2. Çocuğun gereksinimleri engellenmeyip karşılanmakta ve davranışı anne-babasının gereksinimini karşılamada somut bir engel de yaratmamaktadır. Bu nedenle ilişkide SORUN YOKTUR. 3. Çocuğun gereksinimleri karşılanmakta ancak davranışı anne-babasının gereksini-minin karşılanmasını somut bir biçimde engellemektedir. Şimdi SORUN ANNE-BABANINDIR. Çocuğun sorunu olduğu zaman anne-babanın ETKİN DİNLEMESİ için en uygun zamandır. Ancak sorun anne babadayken uygun değildir. Çocuk sorun yaşıyorsa etkin dinleme ile onun kendi sorunlarına çözüm bulmasına yardım edebilirsiniz. Etkin dinlemenin aşırı kullanılması ya da uygun zamanda ve durumda kullanılmaması işlerlik sağlamaz. Bu nedenle daha öncede belirtildiği gibi zamanlamanın ve koşulların sağlanması gerekir. Sen Dili - Ben DiliGenellikle anne ve babalar iletişimde "sen dili" ni kullanıyorlar. Sen iletileri duygu ifade etmez. Genellikle emir verme yargılama, öğüt verme gibi iletişim engellerini içerir. Örneğin Konuşma artık, Yapmamalısın, Dersine çalışmazsan, Yaramazlık yapıyorsun, Bebek gibisin, Dikkat çekmek istiyorsun, Daha iyi öğrenmelisin...... Ana-baba çocuğun davranışını kabul etmediği zaman o davranış nedeniyle ne hissettiğini çocuğa söylerse ileti "SEN İLETİSİ" nden "BEN İLETİSİ" ne dönüşür. Yani ben dilinde duygular konuşur. Eğer bugün çok yaramazlık yaparsan ben çok üzülürüm. Akşam yemeğini zamanında yetiştiremeyeceğim diye endişeleniyorum. Yorgun olduğum zaman canım oyun oynamak de uyguladığınız takdirde çocuktan beklediğimiz davranışların oluşmasında "ben dili" nin ne kadar etkili ve doğru bir iletişim aracı olduğunu göreceksiniz. Ben dili çocuğun ana babasının kabul edemediği davranışını değiştirmesinde daha etkili olduğu gibi çocuk - ana baba ilişkisi için de daha dili çocuğu direnmeye, isyan etmeye yöneltmez. Örneğin Dışarı çıkmak için direnen bir çocuğa "Hayır, hemen odana git, sokağa çıkamazsın" demek mi doğrudur; yoksa "Hava karardığı için sokağa çıkman beni endişelendiriyor. Bu yüzden gitmeni istemiyorum ama, yarın erken saatte arkadaşlarınla birlikte olmana izin verebilirim." demek mi doğrudur?Tabii ki ilk cümle sen iletilerini içerdiği için çocukta bir direnme ya da isyana yol açacaktır. Ancak ikinci cümlede duyguların ifadesi söz konusu olduğu için ben dilini kullanmak daha etkilidir. Çünkü ben dili davranışı değiştirme sorumluluğunu çocuğa devreder. Sorun Çözme BecerisiRıchard Bach´ın Mavi Tüy adlı romanından sorun ile ilgili bazı sözler"Kendisinden kaçmayı gerektirecek kadar büyük hiç bir sorun yoktur. Sana hiç bir katkısı olmayacak nitelikte bir sorun yoktur. Sana kazandıracaklarına ihtiyacın olduğu için sorunları ararsın." "Eğer mutluluğun başkalarının tavrına bağlıysa, senin de sorunun var demektir." "İyi yada kötü yoktur, bizi mutlu edenler veya mutsuz edenler vardır sadece." "Eğer dostluğumuz zaman ve uzaklıkla sınırlıysa, o yok demektir. Zaman ve uzaklıkla sınırlı olmayanı yaşıyoruz biz. Uzaklığı yenince hep aynı yerdeyiz, zamanı yenince hep aynı anın içindeyiz. Böylece her an için birlikte olacağımızı düşünmedin mi?" "Kızgınlık ve öfke duygusu, farkında olunan ya da olunmayan çatışmalardan kaynaklanır. Sadece kısa süreli duygusal gerginlikleri değil uzun süreli çatışmaları çözmek de, yaşamın önemli bir parçasını oluşturur." Çatışma değişik nedenlerden kaynaklanabiliyor. Çatışmaların çözümüne iki temel tutum içinde yaklaşılabilir. 1. Ben kazanacağım, o kaybedecek. KAZAN / KAYBET 2. Her ikimizin de sonuçtan memnun olması gerekir. KAZAN / KAZAN ya da KAYBEDEN YOK yaklaşımları. Kazan / Kaybet Yaklaşımı İki kişiden biri varılan sonuçtan hoşnut kalmaz. Bu tutumda en güçlü olan, hileli davranan kazanır. Bu yöntem beraberinde karşılıklı ilişkilerde güvensizliği getirir. Karşısındakini kaybetme pahasına tartışma taraflardan birince Yok Yaklaşımı Bir çatışma konusu ortaya çıktığı zaman, taraflardan her biri sadece kendi isteğinin yapılmasına olanak verecek bir çözümde ısrar edecek yerde, her ikisi de yaratıcı bir biçimde iki tarafı birden tatmin edecek bir çözüm yolu bulmaya çalışırlar. Çatışmayı çözebilecek değişik yollar düzenli bir biçimde gözden geçirilerek bu gerçekleştirilebilir. Sorun çözebilmek için kullanılabilecek aşamalar aşama ÇATIŞMAYI TANIYIN Sizce sorun nedir? Bu konuda kendinizi nasıl hissediyorsunuz? Burada "BEN DİLİ" kullanmayı ve her ikinizi de memnun edecek bir çözüme ulaşma tutumu içinde olduğunuzu belirtmeyi ihmal İkinci aşama BİR ÇOK ÇÖZÜM YOLU ORTAYA KOYUN Beş yada on dakika gibi belirli bir zaman süresi içinde aklınıza gelen çözümleri. İyi ya da kötü, mümkün ya da değil gibi süzgeçlerden geçirmeden olduğu gibi ortaya koyun. Bu aşamada amaç sorunla ilgili olabildiği kadar çok sayıda çözüm yolunu bir liste halinde ifade edebilecek duruma aşama ÇÖZÜM YOLLARINI DEĞERLENDİRİN Bu aşamada her çözüm yolunu değerlendirerek, bu çözüm yollarının her birinizi tatmin ettiğini tartışacaksınız. Bu evrede kişilerin dürüstçe düşüncelerini ifade etmeleri önemlidir. Bir çözüm tarzını istemediği halde karşısındaki memnun olsun diye kabul etmek, iki kişinin arasındaki ilişkinin sağlığı bakımından sakıncalıdır. 4. Dördüncü aşama EN İYİ ÇÖZÜMDE ANLAŞIN Şu ana dek bütün seçenekleri gözden geçirmiş bulunuyorsunuz. Şimdi her ikinizi de en çok tatmin edecek kararı verme durumudur bu karara ulaştıktan sonra çözümün ne anlama geldiği bir kez daha her iki kişi tarafından ifade edilir. 5. Beşinci aşama ÇÖZÜMÜ UYGULAMAYA KOYUN Bu evrede çözümün ayrıntılarını konuşmaya başlarsınız. Burada ayrıntılardan kastedilen, çözüm uygu-lamaya konduğunda her iki tarafça ne gibi uyarlamalar ve ayarlamalar yapılması gerektiğinin konuşulmasıdır. Çözüm bir planlamayı gerektiriyorsa hemen planlamaya başlayın. Burada üzerinde durulması gereken nokta çözümün uygulanmaya geçebilmesi için gerekli işlemlerin her iki kişi tarafından anlaşılmış Altıncı aşama ÇÖZÜMÜ GÖZDEN GEÇİRME Bir çözümün gerçekten uygulanabilir ve uygulanamaz olduğunu denemeden anlamak zordur. Çözümü bir süre uyguladıktan sonra gözden geçirmek üzere bir araya gelmekte büyük fayda var. Bu durumdan sonra çözüm tarzında bazı değişiklikler önerilebilir. Hatta öyle bir durum olabilir ki çözümü her iki taraf tatmin edici bulmayıp yeniden gözden geçirmek gereği duyulabilir. Önemli olan sorunun altında ezilmek yerine her iki tarafı da hoşnut edecek bir çözüme ulaşıncaya kadar yaratıcı bir biçimde sorunla uğraşmak yapıcı çözüm önerileri getirmektir. Zaten anlatılan tüm bu bilgiler yerine geldiğinde ilişkiler daha yapıcı olacak ve karşılıklı olarak birbirini anlama söz konusu korkuyu öğretmeyin Üzüntü, sevinç, kızgınlık ve korku herkeste zaman zaman değişik ölçülerde ortaya çıkan heyecan halleri. Anlaşılır nedenleri varsa ve kontrol edilebiliyorsa, son derece sağlıklı tepkiler bunlar. Ancak kolaylıkla insanın hayatını alt üst edebilen, normal dışı tepkiler haline ileri yaşlarda yaşadıkları korkuları anne baba yada yaşam öğretir. Sobanın sıcak olduğunu elleri yanan çocuklarda görüldüğü gibi, korkular genellikle deneyim sonucu öğreniliyorlar. Bu konuda anne babalara düşen görev, çocukları tehlikeden uzaklaştırmak amacıyla korkutmak yoluna başvurmamak. Çocuklara anlayabilecekleri bir dille anlatılmalı sevgi göstermek yeterli değil tek başına; anne babanın da birbirlerine sevgi ve saygıyla yaklaşmaları gerekir. Çünkü huzursuzluklar ve gerginlikler çocuğa yansır. Ayrıca önemsenmemek ve azarlanmakta korkuya neden olmaktadır. Güven duygusunun kaynağı anne sevgisi. Anne sevgisinin özelliği de; "Ne olursan, ne yaparsan yap, senin her zaman yanındayım ve sana yardımcı olacağım" dır. Bu karşılıksız, katıksız sevgi "Bunu yaparsan seni döverim." gibi koşullu biçim alırsa, çocuğun güven duygusu sarsılır hiç şüphesiz. Korku duygusunun çocuklarda daha yoğun olarak yaşandığını söylemek mümkün değil. Sadece çocuklar korkularını belli ediyorlar, belki de bunu saklamıyor, ağlayıp haykırıyorlar. Büyüklerse korkularını bastırabilseler de onları yok edemiyorlar ve korkular daha sonraları başka başka biçimlerde ifade ve babaların omuzlarına, sırtlarına aldığı çocuklarına düştü düşecekmiş gibi şakalar yapmaları çocuklarda yükseklik korkusu yaratabiliyor. Karanlıktan korkmasını önlemek için odasında ufak bir ışık yakmak, yatmadan önce bir masal okumak, şarkı dinletmek, sırtını kaşımak, yahut okşamak yararlı olacaktır. Çocukları karanlıktan korkan anne ve babaların uyuyana kadar çocuklarının yanlarında bulunmalarının korkuyu yatıştırıcı şekilde yararı vardır. Sinema, roman, ceza, sınav, terörün ve televizyonun çocuklarda korku duygularının yerleşmesinde ki payı büyük. Üzerinde birleşilen ortak görüş şu ki uzun süre saldırganlık ve vahşet filmlerinden olumsuz etkilenmeyen çocuk yoktur. Çocukları TV´ nin ve videonun zararlarından korumak bilinçli bir özen gerektirir ki bu da ana babaya düşen bir olmayan bir sınav sisteminin uygulanması eğitimin başarısı olacaktır. İyi bir öğretmen sınavların onların yararına olduğunu anlatmalıdır öğrencilerine. Örneğin suçlu yakalar gibi "Çıkarın kağıtları, sınav yapacağım" demek yerine "Çalışın, yazılı yapacağım" demek sınav korkusuna bir engel korkularının en büyük ilacı ilgidir. Her üç çocuktan biri ağlayarak uykusundan uyanıyor geceleri. Aileleri bu durumda paniklemek yerine, çocuklarını sakinleştirmeliler. Bu durumda iken annenin çocuğunun yanında yatıp onun sakinleşmesini beklemesi yerinde olacaktır. Çocuğa sıcak bir şeyler vermek, onunla konuşmak onun güven duygusunu artıracaktır. Bu durum uzun sürüyor ve çocuk yatışmakta çok zorluk çekiyor ya da hiç yatışmıyorsa, bir çocuk psikoloğunun kapısını çalmakta yarar ama korkuların bir de yararı var. Korkular psikolojik sorunlar hakkında ipuçları da verebiliyor. Korku duygusu açısından yetişkinlerle büyükler arasında önemli farklar var. Büyüdükçe derinleşip kökleşiyor korkular. Bugün çoğu insan takıntılı düşünce illetine yakalanmış durumda. Bu takıntıların nedeni de çocuklukta bir yanlış yapıldığı zaman "Sakın bir daha bunu yaptığını görmeyeyim" uyarıları. O kadar çok doğru yapmaya zorlanıp koşullandırılıyor ki çocuk, küçücük bir yanlışta ya kendisini suçluyor ya da suçlanacağından korkuyor. Önce yetişkinlerin korkularından korkmamaları gerektiğini öğrenmeleri gerekiyor. Korkulardan kaçarak kurt ulunamadığı gibi, bu şekilde davranmakla onların üstesinden gelmek de mümkün olamıyor. Böyle bir davranışın yalnızca tek ve olumsuz bir sonucu oluyor; bu korkuların aynen çocuklara yansıtılması. Biz önce kendi korkularımızın üstesinden gelelim ki sonra çocuklarımıza bu konuda yardım edebilelim. Korkuya yenik düşen bir yetişkin çocuğa sevgisini geçirmekte zorlanabilir. Oysa korkan bir çocuğun en büyük ilacı güven duygusu, güven duygusunun gerçek kaynağı da anne sevgisidir. Sevginin olduğu yerde korkulara yer kurallara uymayı öğretmek Çocuğa bireysel ve toplumsal kuralları, sağlıklı davranışları öğretmek sevgi, anlayış ve hoşgörü ortamında olumlu davranışların desteklenmesi, olumsuzların düzeltilmeye çalışılması ile olur. Çocuk yetiştirmede sevgi ve şefkat kadar sınır koymanın ve tutarlı davranmanın da çok önemli olduğu kurallar uygulanamıyorsa öncelikle bu kuralların çocuğun yaşına ve özelliklerine uygun olup olmadığı araştırılır. Anne babanın kurallar konusundaki birliktelikleri ve kararlılıkları da son derece önemlidir. Eğer anne ve baba kurallar konusunda uyumlu ve net iseler, sıra konulan kuralların çocuğa anlayacağı dilde öğretilmesi ve uygulanmasına çoğu kez kuralları bozarak sınırları kontrol ederler. Böylesi bir duruma aşırı hoşgörü ile yaklaşma çocuğun ciddiye almayacağı yetersiz cezalar verme ya da "Bir daha yaparsan kötü olur" diyerek sürekli geçiştirme çocuğun hatalı davranışlarını yinelemesine yol açar. Kuralların uygulanması aşamasında anne babanın yalvarır tarzda yaklaşımları Ne olur, beni seviyorsan, yapma vb. ya da Uslu durursan, sana bir şey alırım tarzındaki sözleri sık görülen hatalardır. Çabucak affederek hiçbir şey olmamış gibi davranmak çocuğa kuralların gereksizliğini düşündürtürken yeniden hata yapma hakkını da verir. Ceza verirken öncelikle davranışları çığırından çıkmadan çocuğun durdurulmasına çalışılmalıdır. Kararlı bir ses tonu ile yalın bir uyarı çoğu kez yeterli etkili ceza çocuğu sevdiği bir şeyden mahrum bırakmaktır. Bisiklete binmek, TV seyretmek, Bilgisayar kullanmak vb. Aynı davranışın bir gün cezalandırılıp ertesi gün hoş görülmesi çocuğun kafasını karıştırır. Bu yüzden tutarlı davranmak da önemlidir. Ceza vermeden önce çocuğu dinlemek, davranışlarının nedenlerini anlamaya çalışmak gerekir. Sürekli olarak anne ve babaya karşı gelen bir çocukta anne baba ile ilişki ve duygulanım sorununu, düzene ve kurallara uymayan çocukta ise dikkat eksikliği ve hiperaktivite bozukluğu gibi sorunların araştırılması düzen ve sorumluluk kazandırma Çocuğa odasını düzenli tutması yolunda sorumluluk aşılarken öncelikle çocuğun yaşına uygun yaklaşımlarda bulunmak gerekir. Küçük yaştaki çocuklarda anne - çocuk düzene yönelik bu tür işleri birlikte bir oyun gibi başlatabilirler, sonra anne çocuğun tek başına yapmasını teşvik eder ve başarısını ödüllendirir. Ödüllendirmenin mutlaka bir şeylerin alınması ile olması gerekmez; sıcak bir bakış, sarılma, övgü dolu sözler ya da beraber yapılacak bir etkinlik çocuğun olumlu davranışlarını yaklaştıkça çocuk artık odasına izinsiz girilmesi, özel eşyalarının yerlerinin değiştirilmesi gibi konularda hassaslaşır. Bu yaşlarda annelerin gencin "özelini" yaratma çabalarını dikkate almaları, sürekli eleştirmek yerine, ona da karar hakkı bırakan önerilerde bulunmaları uygundur. Örneğin; "Eşyalarını dolabına yerleştirirsen, daha iyi olmaz mı, ne dersin?" Temelinde sevgi ve anlayış olduğu sürece her yaş döneminde bu tür etkileşim sorunlarının daha hızlı ve rahat çözümlenebileceği unutulmamalıdır. Karşılaştırmalar yapmak; Örneğin; "Ablan ne kadar düzenli. Sen hiç ona benzemiyorsun" ve sürekli uyarılarda bulunmak çoğu kez çocukta inatlaşmaya yol açıp yılgınlık ve kızgınlık duyguları uyandırabilir. Tekrar tekrar söylenen sözler ve yapılan eleştiriler; Örneğin; "Çok dağınık bir çocuksun" gibi doğrudan ya da "Kızım düzenli olmayı beceremez" gibi dolaylı ifadeler benzetmeler teyzesine çekmiş; onun gibi tembel vb. çocuğun bu rolü benimsemesine yol açabilir ve değişme çabasını engelleyebilir. Bu nedenle anne ve babanın birbirleri ya da yakınları ile konuşmalarında konuyu çocuğun dağınıklılığına getirmemeleri önerilir. Sayfa Başına Dön Yayın - Güncelleme 2042 - Görüntülenme 4169 Beğen 0 kişi beğendi Bu Sayfa İle İlgili Kategori İçerikleri Bireye ileriki yaşantısında gerekli olabilecek davranış becerilerini kazandırmada ailenin çok önemli ve büyük bir rolü vardır. Her aile çocuğun başarılı bir birey olmasını ister ve bu beklentiler doğrultusunda elinden geldiğince çaba gösterir. Aile içi iletişim yaşamımızı her açıdan etkiler. Özgüvenimiz, problem çözme yeteneğimiz, diğer insanlara karşı duyduğumuz güven, verebileceğim örneklerden bazılarıdır. Ailede çocuğa gösterilen tutumlar onun ileride nasıl bir birey olacağını belirliyor. Doğumumuzdan itibaren dış dünya ile iletişim kurmaya başlarız. Ailenin de bizimle etkili iletişim kurmaya erken yaşlarda başlaması önemidir. Aile bireyleri arasında sağlıklı iletişimin olmaması çocukları olumsuz etkiler. Aile içerisinde etkili iletişim kurabilmek için öncelikle çocukların ayrı kişiliklerinin olduğunun farkına varılmalı ve onu tanımaya çalışılmalıdır. Bireyin kişiliğine ve özgürlüğüne saygı duyulmalıdır. Aile içerisinde iyi bir iletişime engel olabilecek etkenler vardır. Bunlar; Emir vermek emir vermek veya yönlendirmeye çalışmak her ne kadar iyi niyetle yapılmış olsa da bireyin kendi hislerinin önemsizliğini ve başkalarının isteklerini yapmak zorunda olduğunu hissettirebilmektedir. Tehdit etmek bireye isteklerine veya tercihlerine saygı duyulmadığını hissettirebilmektedir. Ahlaki ilkeleri sürekli hatırlatmak bu tür davranışlar bireyin otoriteye ve zorunluluklara düşman olmasını sağlayabilmektedir. Nasihat etmek veya çözüm önerileri sunmak bireyin sorunlarını çözmek için gereken yeteneğinin olmadığını hissettirebilmektedir. Öğretmek veya bireyden sürekli mantıklı olmasını beklemek bireye bilgisiz veya mantıksız olduğunu Yargılamak, eleştirmek, suçlamak bu davranışlar ise bireyin kendine duyduğu saygının azalmasına sebep olmaktadır. Bireye yapılan olumsuz eleştiriler bireyin kendini yetersiz ve hatta değersiz görmesine sebep olabilmektedir. Aile içinde birbiri ile sağlıklı iletişim ve ilişki içinde olan bireyler dış dünyada da mutlu ve huzurlu olmanın yanı sıra, kendini daha kolay ifade eden, iş hayatı ve sosyal hayatında da iletişimi güçlü bireyler olacaklardır. İletişimin sağlıklı ve etkili olmasının en büyük ve kalıcı etkisi çocuklar üzerinde görülmektedir. Çocuklarla Nasıl iletişim kurmalıyız? Öncelikle çocuğu diğer çocuklarla kıyaslamamak gerekir. Çünkü her çocuğun farklı kişisel özellikleri ve farklı özellikleri vardır. Beraber Baş Başa Vakit Geçirmek Ailede çocuklar her zaman ebeveynleri tarafından ilgi ve sevgi görmek isterler. Çocuğunuz kaç yaşında olursa olsun daima sizden gelecek bireysel ilgiye ihtiyacı vardır. Ona ayırdığınız vakitte özellikle başka olaylarla ilgilenmemeye, çocuğunuzun yaptığı paylaşımları göz ardı etmemeye özen gösterin. Birbirini Dinlemek Çocuklar sizin iletişim biçiminizi örnek alırlar ve diğer insanlarla da sizden öğrendiği bu iletişim kurma biçimini kullanacaklardır. Çocukları dikkatli bir şekilde dinlemek ve onlara sorular sormak çocuğun kendini size daha yakın hissetmesini ve o da sizi benzer şekilde dikkatle dinlemesini sağlayacaktır. Kuralları beraber koymak Aile içinde konulan kuralların sebebini bilmemek çocuğun kuralları reddetmesine sebep olacaktır. Koyulacak kuralları aile toplantısı şeklinde ortak almak ve çocuğun beklenti ve önerilerini dikkate almak ortak kurallar belirlemek aile içi ilişkilerin ve durumların yönetimini kolaylaştıracaktır. Bir konu üzerinde fikir alışverişi yapmak Düşüncelerin olumlu ve olumsuz yönlerini analiz edebilme becerisini geliştirmesinin yanı sıra, çocuğunuzun kendisini ve fikirlerinin değerli olduğunu hissetmesini sağlar. Özgüvenini geliştirir ve iletişim kurma cesaretini arttırır. olumlu ve olumsuz etkileyen birçok faktör bulunmakta. Kişiler bilerek ya da bilmeden bu faktörleri birbirlerine uygulamakta. İşte iletişi olumlu ve olumsuz etkileyen faktörler…Haber güncelleme tarihi 1434İletişim kişiler arasında duygu, düşünce, bilgi, haber alışverişi vb… gibi konuların akla gelebilecek her türlü yöntemle birbirlerine aktarılmasıdır. İletişim insanlar arasında olduğu gibi hayvanlar arasında da olabilir. Sağlıklı bir iletişimin oluşması için iletişimin öğeleri bulunmaktadır. Eğer iletişim öğelerinden belirli üç tanesi bulunmazsa duygu, düşünce paylaşımı yani iletişim olmaz. İLETİŞİMİN ÖĞELERİ İletişimin 7 adet öğesi bulunmaktadır. Bunlar; Kaynakgönderici, alıcı, ileti, kanal, bağlam, dönüt, şifre… KaynakGönderici Duygu, düşünce, bilgi iletisini oluşturup alıcıya gönderendir. Alıcı Kaynağın duygu, düşünce, bilgi iletisini gönderdiği kişi ya da topluluktur. İleti Göndericinin, alıcıya gönderdiği duygu, düşünce ve istek mesajıdır. Kanal Kaynağın, alıcıya iletiyi gönderdiği yoldur. Örneğin; söz, yazı, beden dili vb… DönütGeri Bildirim Alıcının, kaynağıngöndericinin iletisine verdiği yanıttır. Şifre Gönderici mesajını yazı, resim veya rakamlarla gönderiyor olabilir. Bunların her biri şifredir. Bağlam İletişim öğelerinin toplandığı veya meydana geldiği ortamdır. Kullanılan şifrenin ne anlama geldiği bağlamda ortaya çıkar. Örneğin iki ev hanımı alışveriş yaptıktan sonra yolda karşılaşıyor ve “pazarda fiyatlar çok yüksek” diyorlarsa, sebze-meyvenin pahalılığından bahsediyorlardır. Ama aynı cümle iki iş adamı arasındaki iletişimde kullanılıyorsa, burada konunun sebze-meyve olmadığı rahatlıkla anlaşılabilir. Yani bağlamın iletişimdeki yeri göz ardı edilmemelidir. NOT Bir iletişimde kaynakgönderici, ileti ve alıcı olmazsa iletişim başarısız olur. İLETİŞİMİ OLUMLU ETKİLEYEN FAKTÖRLER İletişimin karşılıklı bir şekilde sağlıklı olabilmesi için iletişimi etkileyen faktörlerin bulunması gerekmektedir. İletişimi olumlu yönde etkileyen faktörler ise şu şekilde sıralanabilir; Empati kurmak Etkili dinlemek Farklılıklara saygılı olmak Kendini doğru ifade etmek Göz teması kurmak Gülümsemek tebessüm etmek Dikkatini karşısındaki kişiye vermek Etkili reddetmek Ben dili İLETİŞİMİ OLUMSUZ ETKİLEYEN FAKTÖRLER Sağlıklı bir iletişim için aşağıdaki faktörlerin kişiler arasında en az şekilde bulunması gerekmektedir. İletişimi olumsuz yönde etkileyen faktörler şunlardır; Ön yargılı olmak Emir vermek Tehdit etmek Suçlamak Alay etmek İsim lakap takmak Argo sözcük kullanmak. Karşısındaki kişinin sözünü kesmek Sen dili BU İÇERİĞE EMOJİYLE TEPKİ VER! 22135142121354045694585416411154 İçinde İletişim , Olumlu İletişim Ve Olumsuz İletişim Geçen Bir Hikaye Yazınız . Orta halli bir ailenin çocuğu olarak Nevşehir'de dünyaya gelmişim . Annem ev hanımı babam ise işçiydi . Benden başka beş kardeşim daha vardı . Ailenin en büyüğü bendim . Adım Mert Ali olduğu için komşular bana gerçek hayatta da mert ol , iyi bir insan ol , hiçbir şeyden korkma derlerdi . Çünkü komşularımız beni ve ailemi çok severdi . Bir gün evde annem ile otururken birden telefon çaldı . Annem koşarak telefona baktı ve arayan babamın patronuydu . Babamı iş sırasında kaza geçirdiğini , hastaneye kaldırıldığını ve hemen oraya gelmemiz gerektiğini söyledi . Annem ve ben kardeşlerimi komşumuz Ahmet amcalara bıraktık ve bir taksi tutarak hemen hastaneye koştuk . O kadar üzülmüştüm ki ağlamaktan gözlerim şişmişti . Babamın yanına vardık. Babam yoğun bakıma alınmış, içeriye sadece annemi almışlardı. Babam iş yaparken kafasına büyük bir inşaat malzemesi düşmüştü ve ağır yaralanmıştı. Annem babamın yanından çıktığında o da çok ağlamıştı ve ağlamaktan gözleri şişmişti. Dua etmeye başladık annem ile birlikte. O gün sabaha kadar uyumadık. Sabaha doğru ne yazık ki babamın kurtarılamadığını ve hayatını kaybettiği haberini aldık ve çok üzüldük. O gün babamı toprağa verdik. Babamdan ayrılmak çok zordu. O bizim her şeyimizdi. Namuslu, şerefli, alın teri le çalışmış adam gibi bir adamdı. Artık benim çalışmam gerekiyor ve eve bakmam gerekiyordu. Babamın patronu beni işe alacağını ve işi temelden öğrenmem gerektiğini söyledi. Babama olan vefa borcunu ödemek istiyordu patron. Bunun için beni işçilerden sorumlu çalışan de kabul ettim. Patronun oğlu bana şunu söyledi Bu ne anlar ki baba işten, bu bir işçinin oğlu , onu nasıl başa getireceksin dedi. Benimle alaycı bir şekilde konuşmuştu. Babamın patronu ise oğluna şunu söyledi İnsan isterse her şeyi başarır. Ben Mert Ali'nin çok iyi yerlere geleceğine inanıyorum. Çünkü onda bu gücü ve mertliği görüyorum dedi. Patronun oğlu tekrardan babasına şunu söyledi Çok komiksin baba bundan bir halt olmaz. Olsa olsa boş gezenin boş kalfası olur dedi. Patron oğluna çok sinirlendi ve Alihan senin bu sözlerin beni çok üzdü, lütfen Mert Ali'den özür dile, onun babası benim en iyi çalışanım, helal kazancı ile geçimini sağlayan onurlu bir insandı dedi. Senin bu olumsuz iletişim şeklin insanlarla aranın bozulmasına neden olur dedi . Oğlu utandı ve duygulandı. Hemen benden özür diledi ben de bu olumlu iletişim karşısında önemli olmadığını söyledim ve biribirimize sarıldık. O günden sonra çok çalıştım ve çok iyi yerlere geldim. İnsanlarla iletişimime hep dikkat ettim . Babam adına bir okul yaptırdım, kardeşlerimi okuttum ve şu anda da mutlu bir ailem var.

aile içi olumlu ve olumsuz iletişim örnekleri